Frases célebres de Groucho Marx

MATRIMONIO
* La principal causa del divorcio es el matrimonio.
* La pol¡tica no hace extra¤os compa¤eros de cama, los hace el
matrimonio.

TESTAMENTO
* Que le den el diez por ciento de mis cenizas a mi promotor
art¡stico.

NI¥OS
* Mi madre adoraba a los ni¤os, hubiera dado cualquier cosa por
que yo lo fuera.

DINERO
* Si quisiera un centavo, romper¡a la hucha de mi hijo -si tuviera
un hijo-.

ALCOHOL
* Juez Maxwell: Se¤oras y caballeros, mi oponenete mantiene ahora
una postura ambigua en relaci¢n con la Ley Seca. Pero, ¨no es cierto
qu‚ usted voto a favor de la prohibici¢n?
Groucho: Bueno, es que aquel d¡a estaba borracho. Pero dejen que les
confunda, amigos. Lo £nico que bebo es soda porque combina bien con
cualquier cosa.

CAMAS
* Supongo que hab¡a que inventar las camas de agua. Ofrecen la £nica
posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
* Durante mis a¤os formativos en el colch¢n, me entregu‚ a profundas
cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto
no quedar¡an ovejas que contar para todos, intent‚ el experimento de
contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
* Es una tonter¡a mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita,
lo m s probanble es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre
que se encontr¢ con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse
£nicamente para conseguir d¢nde colgar la ropa.

LIBROS
* Desde el momento en que cog¡ este libro hasta que lo dej‚, me entraron
fuertes convulsiones de risa.

AMOR
* Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¨sub¡a o
bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor,
siempre tenemos una sensaci¢n de vacio en el est¢mago que a veces puede
confundirse con amor. En cambio, si sub¡a, se trata de un caso claro de
flechazo a primera vista, y tambi‚n demuestra que John es un joven en
periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
* Sus ojos, su garganta, sus labios... Todo en usted me recuerda a usted,
excepto usted misma.
* ¨No es usted la se¤orita Smith, hija del banquero multimillonario Smith?
¨No? Perdone, por un momento pens‚ que me hab¡a enamorado de usted.

TELEVISION
* Yo encuentro la tele muy instructiva. Cada vez que alguien la enciende,
voy a la biblioteca y leo un buen libro.

SEXO
* No piense mal de m¡, se¤orita, mi inter‚s por usted, es puramente
sexual.

COMIDA
* (Al camarero de un restaurante) Hoy no tengo tiempo para almorzar.
Traiga la cuenta.
* (En el guardarropa) -¨Me deja su chaqueta, se¤or Marx?
-S¡, que la tengan lista para el Jueves.

VEJEZ
* Todo el mundo puede hacerse mayor. Lo £nico que se requiere es vivir
el tiempo suficiente.
* -Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh
Flywhell. Si a£n viviera, el mundo entero hablar¡a de ‚l.
- (Periodista) ¨Por qu‚?
-Porque si estuviera vivo tendr¡a 140 a¤os.

CLUBS
* No voy a pagar dinero por entrar en un club que acepta a individuos
como yo.

ACTORES
* Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acab¢ completamente
borracho, algo, por otra parte bastante normal en ‚l. Cuando va
cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando
est sobrio.
* Soy tan veterano es este oficio que llegu‚ a conocer a Doris Day
antes de que fuera virgen.

TEATRO
* No me gusto la representaci¢n, pero despu‚s la vi en circunstancias
m s adversas: el tel¢n estaba levantado.
* He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.

MUJERES
* Hay algo que nunca olvidar‚ mientras pueda recordarlo y es que las
madres de algunos de nuestros mejores hombres eran mujeres.